大きな行事が終わり

仕事が始まってもなかなかやる気がでない

無気力な時間が増えてきている

少しだけだけど

前を向こうと前向きになれるときもある

彼の分まで必死に生きよう

そう思えたときもあった

でも、やっぱりこの先の不安が大きくて

何をどう頑張って生きていけばいいのか

無性に分からなくなる

さっき、彼の写真を見たとき、

まだ生きているような気がして

もう5ヶ月近く会っていないのに

何故か実感が全くなくて、

本当にいないの？

まだ生きているんじゃないの？

と思うくらい

自分自身訳がわからなくなる時がある

こんなに辛いのに

毎日毎日泣いてるのに

周りからは立ち直ったと思われている

それもまた辛い

告別式の後に、とある方が

「結婚にご縁がなかったってことなのよ」

と教えて下さりました。

「私の娘も結婚して子どもも産んだけど、

産んですぐに離婚しちゃったから

結婚してうまく行くとも限らないのよ、、」

みたいなことをおっしゃっていました。

その方は私を励まそうと言ってくださって

いたのですが、その時はショックで

私は泣き出してしまいました。

(その方は私がショックで泣いていたとは

思っていないと思います)

でも、悪い意味で発言した訳ではないことを

わかっていたので、深く考えないように

していましたが、

たまにその言葉が頭をよぎり、

私を苦しめています。

"結婚にご縁がなかった"

イコール

"私達が過ごした11年間は無駄だった"

そう聞こえてしまい、辛さを倍増させています。

結婚にご縁があるとかないとか関係ない

私は結婚したかった

子どもも欲しかった

幸せになりたかった

今年届いた年賀状には

"結婚しました！"や、"家族が増えました！"

と幸せそうにする先輩や後輩の写真。

中にはお世話になった先輩(今は違う職場)から

私の結婚の報告を楽しみにして

下さっているメッセージもありました。

正直辛いです

沢山お世話になった上、可愛がってくださった

先輩にも言えていないのでそれもまた辛いです

明日早番なのに眠れない…