なんとなく夏に撮影した姪っ子の動画を見た。

家の庭で遊ぶ姪っ子。

蝉や夏の虫が鳴いていた。

あのとてつもなく辛い夏の感覚を

思い出してしまって涙が出た。

大好きだったはずの夏の虫の声が

苦手になってしまったことがわかった。

日付は彼が亡くなる前日。

この時間まだ生きていた。

そう考えると無性に辛くなる。

限界を感じた。

一生懸命仕事して、子どもたちから

元気をもらっても

やっぱり辛いことには変わりがない。

子どもたちの存在はもちろん大きい。

子どもたちがいるから頑張れてる。

でも、辛さは変わらない。

限界を感じても、次の日はやってくる。

これから何回限界を感じるんだろう。

心は限界だけど、それが体調に出ないから

なんだかんだ普通に過ごしていける。

戻ってきてくれないかなー

はやく会いたいんだけど。

たまには旅から帰ってきてよ。

あなたがいない実感がないのに、

やっぱり頭ではわかっているから

涙が止まらなくて

頭の中ごちゃごちゃだよ

自分の部屋にいる時間の9割は泣いてる気がする。

ここでしか泣けないから。

前から大食いだったけど、

最近さらに過食が止まらないよ

この食欲止めてくれ。

怖くて体重計も乗れない

はぁ。

ため息を何回ついただろう。

この辛さはほんと耐えられない。

でも、必死に耐えて耐えて耐えて

孤独と闘って日々過ごしている。

ドラえもんが欲しいな

タイムマシンが欲しい

のび太くんが羨ましい