366日前、人生で1番辛かった日。

この時間私はぐーすか寝てました。

もう既に彼は…

そんな中私は呑気に寝てたなんて…

今でも忘れません。

旅行へ行くのにお迎えになかなかこない彼に電話してみたら、

突然もうこの世にいないということを知らされたあの瞬間を。

突然すぎて、頭パニックでした。

私が旅行の日をずらしてなかったらこんなことにならなかったのに。

と今でも後悔してます。

その話をする度に、みんなに、後悔する必要はないと言われます。

でも、後悔しちゃいます。

だって、大切な人を失ったんだもん。

後悔しないはずないです。

今日は、貴重な夏休をとりました。

私の情緒がどうなるかわからなかったので、念のためお休みをいただきました。

昨夜はなかなか眠れず…

彼が事故にあった時間、息を引き取った時間を意識してしまうので、時計を見ないように頑張って、彼のことを考えちゃうと辛いから一生懸命考えないように動画を見たりして、なんとか3時頃眠りにつきました。

私は逃げてます。

彼がいない現実からずっと逃げてます。

彼の実家では手を合わせます。

家では合わせません。

彼に話しかけるだけです。

受け入れられていないから手を合わせられません。

コロナで納骨が延期になり、お墓にも行けません。

納骨が済んだら、お墓に手を合わせに行きたいと思います。そしたら、受け入れられるようになるのかな。

会いたくて会いたくて仕方なくて、隣で車を運転している彼の姿、旅行で隣で寝てる彼の姿、美味しそうにご飯を食べてる彼の姿、励ましてくれてる彼の姿、いろんな彼の姿を思い出して涙が止まりません。

昨夜は考えないように頑張れたけど、今はダメです。仕事休んで良かった。

今日はどんな気持ちで過ごせばいいのでしょう…

自分でもわかりません。

本音は命日と考えたくなくて、普段通り過ごしたいです。でも頭の片隅に、その二文字はあるのです。

彼は生きているんだと思いたくて結局現実から逃げたいんですよね…

一年経つのに私はなんも変わってないです。

強くなるどころか弱くなってますね。

こんなネガティブで重い内容の話にお付き合いいただき、ありがとうございます。