彼がいなくなって約3ヶ月

街並みもあっという間にハロウィンから

クリスマス仕様になった。

なんででしょうか。

クリスマス仕様になった街並みを見ると

胸が苦しくなります。

幸せそうな家族やカップルを見て

いいなぁ。と思ってしまいます。

今年から一人か、、

これから一人で過ごすイベントごとが

増えるていくんだ、、

なんで私を一人にしたんだよ

一人だけ置いてかないでよ

もっと一緒にいたかったのに

なんで一人にしたの

いつ戻ってきてくれるの？

私が真顔でやめてよって言っても

懲りずに抱きしめてくれたのに

もう抱きしめてくれないの？

今なら私から抱きしめてあげるよ

私を一人にしたことも何もかも全部

今なら許してあげるから

はやく戻ってきてよ

まだまだ彼がいないことを

受け入れられなくて

また明日にでも

"ごめんごめん遅くなった"

って言って車で迎えに来てくれそうです。

でも現実では"いない"ってことも

頭の中では理解しているのですが、

気持ちが追いつかないのです。

かなりの心配性の彼に

変な心配をかけないように

自然と強がりの可愛くない女に

なっていた私。

実際はかなりの弱虫で寂しがり屋で

ネガティブです。

それも彼はわかってくれていましたが、

もっと甘え上手で可愛い女性でいたかったな。

でも、どんなに私が太っても、

美容院で髪型に失敗しても

白目むいて口開けてよだれ垂らして寝てても

どんな姿の私でも

かわいい！と言ってくれました。

本気で怒ってる顔もかわいい！って言って

もっと私を怒らせていた彼でした。

私のことをいつも第一に考えてくれて

優しくて、

こんなに私を想ってくれる人なんて

この人しかいない！

私はこの人と結婚をするんだ！

と、彼との将来しか考えていなかったので

彼がいなくなってからの日々は

この先の将来が不安で

どうやって一人で生きて行けばいいんだろう。

私はずっと一人になっちゃったんだ。

と心の中がからっぽになりました。

泣いても泣いても涙が止まらず

毎日が辛いです。

職場では変わらず明るく過ごしてます。

でも心の中はからっぽで泣いてて

本当は誰かに聞いて欲しい。

私のSOSに気付いて欲しい。

でも、気を遣わせたくはない。

迷惑をかけたくない。

矛盾だらけですね。

結局誰にも話せないのです。