何があってもめげない

鋼メンタルの持ち主になりたい。

[鋼メンタルとは…

どんなに悲惨な情景でも、どんなに精神的苦痛を与えられようとも決して折れない精神の持ち主である。]

ついでに身体まで鋼だったらいいのにーって思います。

最近はまたクラスのことで悩み、精神崩壊し始めています。

だから、何があっても折れない鋼の精神の強さが欲しいです。

そんな精神の持ち主の人なんているのかな？

何の為に仕事して、何の為に生きているのか、わかりませんー。

ふと、彼の写真を見てしまい…

本当にいないの？

信じられない

と、いまだに受け入れられません。

本当は私が寂しがり屋だって知ってるくせに

突然いなくなりやがって！！

行き場のない感情に、また蓋をするのです。

先日10年間乗り続けた愛車とさよならをし、

新しい車を買いました。

新しい機能や設備だらけで、ついていけず、

何のボタンなのかわからないボタンばかりですが、少しずつ、乗り慣れてきました。

彼を助手席によく乗せていた車なので、愛着があったのですが…

故障してしまい、直すのに40万もかかるとのことで、意を決して買い替えることにしました。

いざ、愛車とさよならすると寂しいですね…

最近は、また感情が無になる期間に突入し、泣くことがすごく減りました。

思い出して悲しくなってもすぐに感情が無になります。

感情のタンクは、溢れる寸前まできているようなのですが、蓋を何重にも重ねている為、溢れずに済んでいるようです。

いつか大洪水起きそうですが…

そんな中、久しぶりに彼の高校の時の友人からLINEが届きました。元気？と。

そのメッセージを見た途端、涙がツーと溢れて止まらなくなってしまいました。

心配してくれている優しい彼の友人に対して素直に嬉しいと思った感情と、彼を失った現実を改めて気付かされた感情。

彼を失ってから知り合った方なので余計現実に気付かされてしまいました。

何て返したらいいかわからず…なかなか返信できません…

身体は元気だけど、心は…です。

とにかく、はやく彼に会いたいです

366日前、人生で1番辛かった日。

この時間私はぐーすか寝てました。

もう既に彼は…

そんな中私は呑気に寝てたなんて…

今でも忘れません。

旅行へ行くのにお迎えになかなかこない彼に電話してみたら、

突然もうこの世にいないということを知らされたあの瞬間を。

突然すぎて、頭パニックでした。

私が旅行の日をずらしてなかったらこんなことにならなかったのに。

と今でも後悔してます。

その話をする度に、みんなに、後悔する必要はないと言われます。

でも、後悔しちゃいます。

だって、大切な人を失ったんだもん。

後悔しないはずないです。

今日は、貴重な夏休をとりました。

私の情緒がどうなるかわからなかったので、念のためお休みをいただきました。

昨夜はなかなか眠れず…

彼が事故にあった時間、息を引き取った時間を意識してしまうので、時計を見ないように頑張って、彼のことを考えちゃうと辛いから一生懸命考えないように動画を見たりして、なんとか3時頃眠りにつきました。

私は逃げてます。

彼がいない現実からずっと逃げてます。

彼の実家では手を合わせます。

家では合わせません。

彼に話しかけるだけです。

受け入れられていないから手を合わせられません。

コロナで納骨が延期になり、お墓にも行けません。

納骨が済んだら、お墓に手を合わせに行きたいと思います。そしたら、受け入れられるようになるのかな。

会いたくて会いたくて仕方なくて、隣で車を運転している彼の姿、旅行で隣で寝てる彼の姿、美味しそうにご飯を食べてる彼の姿、励ましてくれてる彼の姿、いろんな彼の姿を思い出して涙が止まりません。

昨夜は考えないように頑張れたけど、今はダメです。仕事休んで良かった。

今日はどんな気持ちで過ごせばいいのでしょう…

自分でもわかりません。

本音は命日と考えたくなくて、普段通り過ごしたいです。でも頭の片隅に、その二文字はあるのです。

彼は生きているんだと思いたくて結局現実から逃げたいんですよね…

一年経つのに私はなんも変わってないです。

強くなるどころか弱くなってますね。

こんなネガティブで重い内容の話にお付き合いいただき、ありがとうございます。